Sujet à Blague

Ici je posterai les blagues que je me tape tous les matins =) et pour bien commencer !


C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voilà. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
Alors, l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle « Chez Andrew », là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L’Américain réplique :
« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle « Chez John ». Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»
Et là, le Belge le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle « Chez Vanderbrul » ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.»


Blague Bonus :
Un bateau est en train de couler et les canots de sauvetage sont pris d’assaut. Comme le veut la tradition, les femmes sont les premières à embarquer.
Cependant, un français monte également dans un canot, mais celui est interpellé par le capitaine :
-« Vous ne voyez pas qu’il n’y a que des femmes ici ? »
Ce à quoi le français lui répond :
-« Vous croyez vraiment que j’ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !? »

Bonne journée

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Une infirmière très fatiguée entre à la banque
Complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures, elle se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur
Elle regarde le commis de caisse tout surpris
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :
Et bien ça c’est la meilleure…vraiment c’est la meilleure, y’a encore un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C'est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.

Meska a écrit:Une infirmière très fatiguée entre à la banque
Complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures, elle se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur
Elle regarde le commis de caisse tout surpris
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :
Et bien ça c’est la meilleure…vraiment c’est la meilleure, y’a encore un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo

ça m'a fait penser à cela :

Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins.
En passant devant un cimetière, elles décident d'y entrer pour se soulager.
La première décide d'enlever sa culotte pour s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appelle le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "De la part de tous les gars de la caserne, on ne t’oubliera jamais ! "

Un chevalier part en croisade.
Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah la salope… Je m’en doutais !

Un automobiliste se fait arrêter par un policier.
Le policier :
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait monsieur.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique.
Le policier :
- On va vous faire une prise de sang alors.
L'automobiliste :
Je ne peux pas, je suis hémophile.
Le policier :
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plait.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas, je suis bourré

j'ai oublié depuis 2 jours donc en voila deux =p

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !


Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s'arrêter.
Une fois arrêté le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis.
Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
- Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
- Alors il a dit quoi le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir...

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maitresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Fiat, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire avec si peu d’éléments, et donc, tu ne peux rien présumer
- Maitresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras, Je présume qu'il allait chier, car il ne sait pas lire !

Pour stef, paroles marrantes

C'est un Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de se faire un sacré câlin… Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas.
Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement...

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...
- Tiens, une ambulance vient chez les voisins d'à côté...

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir..
- Un chien traverse la route...
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se
targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour après que je l'ai
engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a
acheté pour 100€ de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas
de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient
tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture
neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée
en Grèce. Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas
de bite!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !


Petit bonus, parce que je suis sûr que ça vous a manqué :
Une blonde rencontre une autre blonde
- Je viens d’avoir un test de grossesse
-Et alors ? C’était dur les questions

Je peux ?
OK, c'est une blonde qui se rend à la FNAC au rayon livres.
Elle s'adresse à une vendeuse, blonde aussi :
bonjour je voudrais un livre...
d'accord.. de quel auteur ?
20 centimètres.
Vincent qui ?

pas mal

Quel est le point commun entre un voleur et un singe ?

Ils ont tous les deux la police au cul (peau lisse au cul)

C'est un marin qui revient au port après sa journée de boulot, et qui décide d'aller boire une bière au café du port.
Il s'installe au bar, juste à côté d'un veux loup de mer.
Pendant qu'il boit sa bibine, il aperçoit le vieux marin qui fouille dans les poches de sa vareuse, en sort une minuscule pipe qu'il tient maladroitement et qu'il entreprend de bourrer à grand peine avant de l'allumer.
Intrigué, son voisin lui demande :
"Quelle curieuse pipe vous avez là ! D'ou vient-elle ?"
Et le vieux de lui dire :
"C'est une vieille histoire, mon gars. J''avais 20 ans et j'étais à la pêche quand une terrible tempête a retourné mon bateau, me jetant à l'eau. Mais miraculeusement, je fus sauvé par une sirène qui me ramena sur la plage. c'était une très belle créature, et sur le coup de l'émotion, je lui fis part de mon envie de faire l'amour avec elle."
"Je suis désolée, me répondit-elle, mais ce n'est pas possible, je suis une sirène, je n'ai pas de jambes. Mais je veux bien exaucer un voeu."
Alors je lui ai répondu :
"Une petite pipe ?......"

Lors d’une promenade avec son chien, une femme entend :
- Alors, on promène sa vache ?
- C’est un chien, répondit elle, indignée.
- C’est au chien que je parlais ! Dis l’autre

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station-service à la frontière franco-belge.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit" !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.
L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants... Les dames se sont des putes, hein, des putes t'as compris !?
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les putes, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?!

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin lui lance un regard sévère.
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques.
- Et alors ? Ça vous fait rire ?
- Ben oui, je suis gynécologue.